01、她罹患重度抑郁症，频繁自残、啃手
之前，我们分享了抑郁症/双相障碍患者子蕾的面诊案例。
子蕾23岁，她6岁前跟父母一起生活，但父母经常争吵，互相指责，家庭气氛恶劣。如果父母本来心情就不好，又遇上年幼的子蕾哭闹的话，父母会对她大声呵斥，甚至踢她，无意中把负性情绪发泄到孩子身上。子蕾从小就不能理解，“他们相处得那么难受，离婚不行吗？”
她6岁后，父亲到外地工作，主要是妈妈和奶奶照顾她。父母分隔两地，吵架是少了，但子蕾的童年还是幸福不起来。
她的妈妈是临床医生，工作压力大、繁忙，主要关心孩子的身体和学习，但不懂得理解孩子的情感需求，跟孩子缺乏情感上的交流，生活中还容易对孩子发脾气、呵斥。子蕾的奶奶很爱孙女，但因为存在巨大的代沟，她不懂得尊重孙女的感受，脾气也比较暴躁。
所以，用子蕾的话来说就是，从小她身边就有两只“母老虎”，她稍微没有达到奶奶和妈妈的要求，就会被指着额头一顿批评和奚落。有时她想跟妈妈情感交流，但永远都得不到情感链接，“像踢在钢板上似的”。而爸爸常在外地，很少跟她交流，“他根本没出现过，家里所有的糟心事都丢给我跟妈妈承担”。
在这种家庭环境下成长，子蕾在小学就出现精神心理症状了。她脾气暴躁，遇到不公平对待或别人的欺凌时会立马反抗，甚至跟别人打起来。她从4、5年级就开始啃手，啃得鲜血淋漓；她遇到挫折时甚至想过自杀，因为“我也不是很想活了”。
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到了初中，她频频跟父母、老师发生冲突，愤怒起来会失去理性，不顾一切地跟同学打架。结果妈妈和奶奶觉得她是叛逆期，骂她骂得更厉害了。母女俩在家发生过剧烈冲突，甚至打过110和120。
进入高中后，子蕾在校时经常发烧、肠胃不适，适应不了重点班的学习节奏，学习也学不进去，很快就坚持不下去了。后来她主动提出出国读书，父母同意了，但很快又读不下去了，还出现了严重的失眠、抑郁，喝酒、吸大麻、频繁地自残。
最后，子蕾独自一人实在撑不下去了，她肄业回到国内。她去看过北京安定医院的大夫，被诊断为重度抑郁症，但医生开的药物明显是双相障碍常用方案。她妈妈也解释，那位大夫说诊断双相要上报，考虑到对孩子未来生活的影响，所以诊断为抑郁症，但其实是按照双相障碍来治疗。
子蕾服用药物后，暴躁的脾气、跟父母的冲突是减小了一些，失眠也改善了，但还是容易烦躁、焦虑，感受不到真正的平静，啃手的症状还是很严重。而且药物副作用较大，“她吃一片喹硫平，会睡到第二天下午”。
吃了药后嗜睡、黑白颠倒的生活，让她很难正常工作，无法实现她想要的独立，不得不继续依靠父母生活。所以她感到更烦躁焦虑，容易生气，自我否定，陷入了恶性循环。她也断断续续地接受心理咨询，但效果反复、不稳定，难以从根本上解决她的症状和困难。
子蕾的妈妈不断在网上搜索资料，希望帮助女儿康复，她无意中看到了我们的视频和文章，一家三口很快前来面诊。本周一的文章中，就详细介绍了我对子蕾的面诊情况和经过，
我在面诊的时候分析，子蕾的成长经历中明显遭受过很多叠加性心理创伤，有来自于原生家庭的，还有来自于校园里的人际冲突、学习挫折，出国后恋爱失败等等。她的种种症状，都属于非常典型的创伤后应激反应失调（PTSRD）——这是我提出的病因学诊断。
其中，最主要的创伤还是来自于父母严重不妥当的教育方式，以至于她已经逃离到国外了，但情绪仍然波动，频繁失眠，甚至总是梦到妈妈训斥她的凶恶神情。虽然物理空间上远离了，但主要的心理创伤还得不到修复，所以子蕾总感觉哪怕自己逃到天涯海角，也还是摆脱不了原生家庭的负面影响。
所以，从心理根源来看，我认为子蕾罹患的其实是抑郁症，不是双相障碍。她在家脾气暴躁，指责父母，主要是她遭受了太多来自于父母的叠加性心理创伤了，她对父母感到怨恨。
她很想赚很多钱，干出一番事业，这是因为她很想尽快独立、证明自己。而且她出国时确实曾创业成功，赚过不少钱，她认为自己在这方面有一定的能力和资源。以上两点都不属于真正典型的躁狂/轻躁狂发作。子蕾最主要的还是抑郁症症状。
不过，她明显有偏执型人格改变，尤其是对父母特别敏感多疑，对男性的一些行为和观念也容易从负面角度理解。但对朋友，她特别仗义豪爽，很欣赏身边好友的优点，因此人缘不错。除此之外，她还有明显的学习障碍，这一点从她在国内读高中时就开始出现了。
02、父亲的改变是女儿加快康复的关键
如果要较快地帮助子蕾走向康复，摆脱情绪症状的牢笼，最理想的情况下是利用深度催眠下病理性记忆修复技术（TPMIH）修复她主要的叠加性心理创伤，同时结合深入的家庭治疗。
这样，她的烦躁、焦虑和失眠症状能得到大幅度缓解，啃手频率大幅度下降、甚至消失，所服的药物快速减少。她不但能恢复心里的平静，还不再因药物副作用而嗜睡，能恢复较规律的作息，有充足的精力和时间去工作，努力实现目标。
与此同时，她父母也更能深刻地意识到自己犯过的错误，加强自我反省、改变和提升，用更加科学的方式与女儿相处，家庭关系和亲子关系都变得融洽。
可是，如果像子蕾这种情况，不能及时接受我们的深度心理干预，快速修复主要创伤，那该怎么想办法走向康复？
第一个要点，患者的家庭氛围和家庭关系要有根本性的改善，而其中的关键点在于她的父亲。
子蕾的父亲犯过很多青少年患者父亲都会犯的错误。比如“丧偶式教育”，他工作调动到外地后，就几乎把教育孩子的事都丢给妻子和老人了。虽然这确实有一定的客观因素，“我工作忙，又离得远，怎么顾得上家里？”，但最主要的还是缺乏相关意识。
很多男人在家庭生活中都有“男主外、女主内”的传统观念，认为自己在外打拼挣钱，就尽到了一家之主的责任，照顾和教育孩子就由妻子负责。如果他们的工作在外地，那就更加顺理成章地当起了“甩手掌柜”。
但工作在外那又怎么样？如果有意识关心、教育孩子的话，现在通讯手段那么发达，父亲完全可以经常跟孩子通过微信等聊天、通电话、视频，关心孩子的心情和生活。即使物理空间上隔着很远，但孩子能感受到父亲一直陪伴着自己，能理解自己、安慰自己。
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子蕾的父亲还犯了个错误，有时候工作休息回家，目睹妻子和女儿吵架，他也不会调和她们的矛盾，反而说“这个家我待不下去了”，买张机票就回工作地了。所以子蕾说自己最恨的是爸爸，也瞧不起爸爸，认为他没担当，遇到事情就逃避，不像个男人。
不过，希望子蕾不要感到过于失望。有些青少年患者的父亲更加“过分”。用网络语言来说，他们不但是“丧偶式教育”，还是“诈尸式教育”，大多时间对孩子不陪伴、不教育，可有时又会蹦出来瞎指挥，批评孩子学习差、不听话，指责妻子没把孩子教好，反而认为自己的教育方法才是正确的。
如果孩子反驳的话，父亲容易理解为孩子顶嘴，部分父亲还抱有传统教育观念，就会认为孩子的行为是“大逆不道”、“完全不把父亲的尊严放在眼里”，此时这样的父亲很容易暴怒，甚至出手打骂孩子，形成更大的心理创伤。很多孩子对这样的父亲简直恨得牙痒痒。
所以，我希望子蕾的爸爸一定要深刻地自我反省，改变与妻子、女儿的相处方式。
一方面，他需要改变自己在女儿心里的糟糕形象，要表现出作为男人勇于承担错误和责任，积极面对问题和解决问题的一面。其实很多父亲并不是真的懦弱、爱逃避，他们在工作上其实敢干敢拼，获得不小成绩。
但他们面对家庭矛盾和生活琐事时，缺乏耐性和解决问题的意识，下意识地想逃避，更加投入到让他们更能获得成就感的工作中。希望这部分父亲能将工作中的积极精神带到家中，真诚地对孩子道歉，持续地改变，积极地跟孩子一起面对目前的难题。
另一方面，子蕾的父亲需要有意识地跟妻子、女儿建立起亲密关系。他要学会宠爱妻子、女儿，关心她们的心情和生活，而不是直来直去地交流。子蕾说，“我爸怼我像怼大兄弟似的”，她根本就没感受到温柔、温暖的父爱。
如果子蕾父亲能做到以上两个方面，这对父亲来说是一次巨大的心理成长，子蕾内心的创伤也能得到部分修复，情绪症状会有所缓解。现在的子蕾根本不相信父亲会有所担当，希望她父亲要让她刮目相看。
不然的话，子蕾不但康复得很慢、很难，她以后的恋爱和工作都会受到很大影响。因为她现在特别讨厌像父亲那样没有担当的男性，无论是她的情侣，还是朋友、同事、领导，只要她自认为对方有一点像父亲的性格，她就本能地排斥，其实就是父亲带来的创伤被激活了。
她现在已经多次恋情失败，才20出头的女孩子就认为自己内心已经满目疮痍、不想找男人了。如果这种情感创伤继续增多，她很有可能发展为继发性的同性恋者，她自己也认为有这个可能性。
如果她遇到特别懂得掌控、利用她这种心理的“渣男”，她还有可能会被PUA，在恋情中飞蛾扑火，不断遭受“渣男”的伤害。
03、不能从道德的高度评价患者的行为
第二个要点，子蕾的家人不能从道德的高度指责子蕾的一些行为，而要看到这背后的深层次心理根源，采取更有效的处理方式。
子蕾在家里跟妈妈、姥姥和奶奶吵架，在学校跟同学打架、跟老师“作对”，她母亲要出面处理这些事，她对女儿的暴脾气感到很头疼。不过女儿患病后，她逐渐变得能够理解女儿 了，“她是创伤被激活了”。
可相比之下，子蕾的父亲还是不太能理解女儿，他觉得女儿对老人家不尊敬，动辄飙脏话，这种行为很不好。
事实上，从科学精神心理学的角度来说，子蕾父母反而要庆幸女儿是这种暴脾气，要不然，子蕾的病情会更加严重，甚至说不定已经发生悲剧了。
子蕾跟我们接触的很多青少年患者不同，她在学校遭受她认为的不公平对待时，她从不吞声忍气，而是马上反抗。虽然在大人看来，这女孩也太暴躁、太叛逆了，真不好惹，但其实她通过这种方式及时把负性情绪释放出来了，反而不容易形成人际关系上的心理创伤。
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所以，子蕾虽然患病了，但她的社交功能没有严重受损。她在外有不少朋友，大家也喜欢她，因为她从不欺压朋友，还仗义大方，有侠女风范，说话、做事也不拐弯抹角，这种性格其实挺受欢迎的。
可是，她在外对朋友好，在家里却对父母和老人横眉竖眼，一有不满就破口大骂，这很容易被别人认为是窝里横、白眼狼、忤逆。
我们周一的面诊案例发表在网上后，很多人在文章下留言。有个别网友说：我小时候也经常被妈妈打骂，爸爸也不管我，但我还是顺利长大了，我对父母也很好，怎么现在的孩子受不了一点打骂？
还有个别网友说这孩子就是被父母惯的，没有吃过社会上的苦，所以不懂得对父母感恩。
这类观点其实在大众中很普遍，但我认为这里面有不少认知误区。这部分人只看到了类似的部分，认为自己与子蕾有类似的成长经历；但他们没看到不同的部分——现在的孩子，其成长的时代背景和接触的信息已经大大不同了。
现在孩子接触的信息面很广，尤其是是出过国的孩子，他们的视野一下子打开了。他们对这个世界的认知，对家庭和父母的理解，与以前信息相对闭塞的时代已经非常不同了。
他们并不认为父母把他们生出来、养大，他们就应该感恩。他们更加在意的是父母对自己的理解和尊重，科学的家庭教育和情感上的交流。如果父母经常对孩子批评、斥责，或者忽视，孩子很难将其合理化，久而久之就会形成叠加性心理创伤。
所以，父母要意识到，把孩子生下来、养大、还有科学教育，这三方面都要做到。尤其是科学教育，这要求父母要营造良好的家庭氛围，学习真正科学的、符合孩子心理规律的精神心理知识。
有的父母还停留在传统观念阶段，认为养儿防老，要求孩子必须回报自己。这种想法的背后其实是自私的心理，这种所谓的“爱”是带有前提条件和个人利益目的的。这种父母更不能把自己标榜得那么高，动不动就道德绑架，要求孩子要感恩要孝顺。
理想的父母对孩子的爱应该是发自内心的，并掌握了真正科学的教育方式，懂得更好地引导孩子实现真正的独立，获得幸福而有意义的人生。孩子自然就会知道父母的好，特别懂得珍惜和感恩，而不是迫于道德和舆论压力而表面上孝顺。
希望子蕾的父母也要反省自己是否有上面的不理性心态，有则改之无则加勉。不要总想着我付出了那么多，我含辛茹苦，孩子怎么能这么对我。如果父母这么想，就更容易对孩子的一些行为产生强烈负性情绪，更容易发生激烈的亲子冲突。
如果发展到这一步，子蕾会对父母更加愤怒，从现在的破口大骂升级为对父母拳打脚踢，病情更加严重，一家人也更加痛苦。
只有父母自己积极自我反省、改变和提升，从内心深处真正理解“爱”，不要求孩子感恩、孝顺，帮助孩子真正地从困境里走出来，孩子才有可能真正地理解并体谅父母。
04、患者最好降低对父母的期待，掌握自己的命运
最后一点，我希望子蕾、以及跟子蕾有相似经历和想法的患者，要先降低对父母的期待值，先解决自己生存阶段的问题，踏实地努力和积累，一点点地朝着人生目标前进，真正地达到生命阶段。
子蕾特别有精神追求。她虽然在成绩上好胜、要强，希望进重点班，但她不希望成为书呆子，她希望自己能成为一个有趣的、活泼的灵魂，绽放出生命的精彩。
她很小就琢磨着怎么挣钱，想在自己感兴趣的领域做出一番事业，实现自我价值，然后用财富带着奶奶环游世界，并帮助更多有需要的人过上更好的生活。
对于父母希望她找一份好工作、稳稳定定地生活，她根本就看不上眼，甚至嗤之以鼻，认为父母的认知很low。从她的语气中，我觉得她甚至可能鄙视过着这样生活的人。
而且，她在出国留学时曾经创业成功，赚过不少钱，认识了很多有趣的、同样有抱负、有追求的朋友。这更加坚定了她的人生目标。
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所以，我觉得子蕾想创一番事业、赚很多钱，这并不是狂妄自大，而是有一定的事实基础。虽然她才20来岁，但已经对自己的人生赋予了使命感，有了生命阶段的意识。这是难能可贵的。
可是，摆在她目前的现实困难是，因为患病和肄业，她目前还没办法很好地解决生存的问题。
所以，我希望她不要总是想着人生的大目标，更不要眼高手低，轻视当下能做的事，轻视她所鄙视的、踏实的工作和生活方式。
否则，她很容易大起大落，状态好+运气好时赚了大钱，内心得意自大，但很快又因为盲目做决定，遭受挫折，将赚来的钱赔了个干净，导致重度抑郁发作。这就很容易发展为典型的双相障碍。
她要以人生目标为方向，先设立一个个具体的、明确的、目前她力所能及的小目标，并着眼于如何实现它们。比如她想做大事业，挣很多钱，可是现在她的病情和精力上尚不允许，那就先从较容易、对精力要求不高的事情做起，并把它做好、做实。
我最近跟一名律师朋友吃饭，他在业界非常有名。他说的一句话非常有道理：走小步，不停步，勤走路，不回头。人生目标不是一下子实现的，不是一蹴而就，我们要积硅步以致千里，在不断实现小目标的过程中，不知不觉地接近中目标，甚至实现自己的人生大目标！
如果子蕾总是只盯着大目标，对眼下能做的事情不屑一顾，她的能力很难得到提升，现实中就容易不断碰壁。她的叠加性心理创伤不断被激活，情绪剧烈波动，然后容易将所有责任都归咎于父母，变得更加愤怒。
子蕾已经成年了，我希望她要时刻地意识到这一点：命运由她不由天，她要发挥主动能动性，将自己的命运牢牢地掌握在自己手上，从小处着手，一步步前进。在奋斗的过程中，她不能遭受挫折后把所有的责任都归结于父母和他人。她要学会自我反省、改变和提升，从而实现自己人生的螺旋式上升。
她要学会对父母降低期望值，父母能够生养她就行了，不要对父母抱有过高的期待和要求，减少对父母的愤怒。这不是让她宽容、放下，而是因为这会影响她实现自己的目标。她过于容易受到父母的影响而情绪波动，实际上是把自己的命运交到了别人手里。虽然她的情绪波动不能完全自控制，但我希望她能够加强自我觉察，尽量学会调整。
等到她实现的小目标越来越多，能力越来越强，甚至真的创出一番天地时，她会获得真正的自信。内心和能力越强大的人，包容心才会越强，她慢慢能够理解父母当年的一些做法，甚至可能会看到父母身上的一些优点，逐渐改善跟父母的关系。
表面上看，这是她终于跟父母和解，原谅了父母。但对她自身而言，这其实是她实现了自我疗愈，是她的心理进一步成长、真正走向康复的过程。