许多人大概有类似经历：
年少时，不被周遭——尤其是异性对象——喜欢，因而自尊心不强，于是有了讨好型人格。
进而，为了让他人喜欢自己，什么都愿意做。付出许多牺牲，只为了获得一点赞美与爱。
但这种心态，如被人利用，就很容易变成：
对方摆高姿态，挑刺找茬，让你觉得自己差，让你觉得自己配不上，疲于奔命地弥补缺点；最后你在惴惴不安中，觉得自己真是不够好，于是就听任对方控制了……
这就没太必要了。
我小时候，自理能力颇差。我妈时时责备我，说我如此粗疏大意，长大后找不到对象。
我爸倒稳坐钓鱼台，说孩子长大了，总会学的；将来他找到合心意的女孩子，自然就能学会打理了。
现在，我也算会做饭，能应付日常生活，在多个城市生活过，都能活下去了，也勉强算会照顾人，甚至还能照顾猫——我算是猫缘不错的那种人吧。
细想起来，这些并不是被对方催逼，而是自觉自愿的。“为了照顾好自己关爱的人，想学学怎么做饭，怎么应付日常，好让对方也放心。”
大概我妈的逻辑是：
“人得会照顾自己且照顾别人，别人才会肯来找你。”
我爸的逻辑是：“人会为了自己喜欢的人，自觉自愿地变好。”
被对方逼迫着改变自己，与自觉自愿地改变自己，结果很接近，但状态是不同的。
话说，极少人天生懂得如何处理亲密关系。
往往是在经历过磨合、创伤、分手、重聚之后，才慢慢学会了怎么爱与被爱——这也是人之常情。
除了极少数天赋使然的家伙，大多数恋爱中让人舒服的伴侣，是经验磨炼出来的——意味着人家不止有一个对象。
米兰·昆德拉在《笑忘书》里有句话很妙，大意是女人未必喜欢美男，但喜欢跟美女相处过的男人。这句话随便怎么琢磨都行，但人的确是经验所造就的。
实际上，大多数让你觉得相处起来天然舒服的人，都是在悄然迁就着你。
当然，也有彼此经验都不丰富，但在一起天然合适的——这就很难得了。
但更多的例子是：在一起觉得大方向合适，小范围细节不太舒服的——这就很考验双方了。
我有过不止一位朋友，是这样错失一段好缘分的：
“我们在一起还算不错——就是你有个缺点，改了就好了。”
然后，改不了，不肯改，吵了，分了。
因为，如上所述，人的性格是自己的经历造成的。
这意味着：绝大多数人的性格，都是一个套餐，没法单点。
性格活泼的人容易粗疏。性格沉静的人容易胆怯。有讨好倾向的人容易偏执。爱读书的人也容易认死理。
每个人的性格优点，往往后面裹着另一面。要改一项，往往就得全改。
大多数人的性格都不完美；每个人的性格真揭开来，都有不快的往事，有不想去碰的创伤，凑合凑合继续过下去。
两个人能够觉得投缘，一部分是因为彼此的优缺点甚至创伤，都是契合的。
如果非要改，那也许就不适合了。
所以无论是试图讨好他人，还是跟他人相处，彼此求同存异地磨合比较好，过于积极地改变自己显然不太上算。
毕竟找到合适的相处对象，也是为了愉悦和快乐。
强扭改变自己到了不愉悦不快乐了，又何必呢？
王小波在《2015》里，说过个段子。说舅妈和舅舅亲热时快感澎湃、反应强烈，颇为反常。
被人劝说要去看看医生时，舅妈冷静地说：
“就算病，这也是好病，治它干嘛？”